結局
結論、本日のサシ飲み…
何もありませんでした！笑
めっちゃ平和にばいばーいしたよ。
むしろ好きな女を暴露され相談されたw
ごめんよ、男だからって疑って…。
彼はいい男友達だ。
なんと同じサークルの女の子(私と同じ学年)が好きらしい。
全く気づかなかった…。
私も私で酔っ払いすぎて、彼氏に殴られたこととかお金貸してた事とか言っちゃったwwwwww
初めて大学の人に話した。
嘘も交えてだけど。
流石に最近まで付き合ってた(=一回目の暴力は許して二回目また奮われた)ことは言えなかったよ…。見栄？
でも、言ってスッキリしたし、少なくとも彼はどんなに怒っても暴力は奮えないし、浮気もしないらしい。
彼の自己申告だけど。
なんか……その言葉を聞いて、こんな人間(男)もこの世にいるんだ〜〜って確信が持てて安心したって言うか、心が軽くなった。
ああいう人と幸せになりたいもんだ。
ん？私ちょっと好きなのかな…？
いやでも、同じサークルの違う女に夢中だからな。私の出る幕はないw
ちょっと悔しいな。
でもじゃあ前の飲みで私の頭撫でたのはなんだったん？！
帰り際「ほかの人たちから見れば俺たちカップルだったんだよな」ってなんで言ったん？！
そういうことするから私みたいな勘違い女が生まれるんよ。やめて。
あーーーーモテたい人生だったなあああああ
結局顔だよ顔。ケッ！
嬉しいような悲しいような、今日の報告でした。
あ、あと元彼氏から連絡あって、「充電ケーブルとかどうやって返却するか、俺が行くか私が来るか郵送するか選んで」って来た。
いや……………
昨日買っちゃったんですけど………………。(んで今日届いた。早。)
タイミング悪いんだよなぁ〜〜
こういう所からして、私達はダメなのよ。
とりあえず「急いでないからいつでも来るか郵送してーその間に近くよれば私取りに行くわー」的なことを返事しといた。
付き合ってた頃はすぐ既読ついたけど、お昼に送ったLINEは夜になっても既読なし。
なんかやっぱ罪悪感なり後悔なり意識してんのか？？？
ただめんどいから放置？？
よーわからん。
忘れたのは私だから普通は私が取りに行くべきなんだろうけど
来させるか送らせるくらいはしたっていいよね。殴られたし。
殴られたこと大義名分にしちゃダメだけどさ。
プチ腹いせ(？)です。
なるべく郵送の方がいいんだろうな。
会ったらまた心境が変わっちゃうかもしれないし、変わってしまう自信は正直ある。
ただ会いたいって気持ちも実はある。
だけど自分のためを思えば絶対に会わない方がいいね。わかってる。
疲れた
なんか………
最近忙しい…………
純粋に疲れた…。
というかこの１ヶ月忙しかったな。
別れたし。それで変なスイッチ入ってバイト入れまくるし。学校始まって遊ぶ機会も増えたし。
明日ようやくゆっくり出来ると思ったら、今日になって昼夜予定できたし……
昼は女友達で、夜はサークルの同学年の男友達。初のサシ飲み。
あっちもその気ないだろうとは思うけど、一応男だから注意はした方がいいんだろうか…。サークル内恋愛はしたくないし失恋したばっかで次の恋なんて到底考えられない。前の飲み会の三次会で私が寝てる？っていうか意識はあるけど目は閉じてた時に頭撫でられて、ノリでやったんだろうけど多少意識してる。彼は友達がいいなぁ〜〜。
女友達は最近仲良くなった子で、今が攻め時っていうか、仲良くなるチャンス！だと思ってるから無理矢理にでも明日に予定入れた。もっと仲良くなりたい。かわいいし、優しいし、ちょっとパリピ感あって怖い？けど…合うような気がするようなそんなことも無いような。探り中…
でも、1人で家に篭もってアニメ見たり考え事したりしたい……。
ハイパーインドアなので。
バイトも疲れた……
バイトしてるわりにお金全然なくて今ピンチだし。
なんか口座にあるお金(給料やら貯金やら)って使いたくなくなっちゃうんだよね。
お金が無いことへの不安が凄まじい。貯金使うのが怖い。
だからせっかくバイト入れまくっても溜め込んで使わないんだよな。
いや、使ってないと思いながらもクレジットやらでちょこちょこ使っちゃってるんだけど…………あああ貯金なくなる不安だ
という愚痴。
そして今日メルカリで充電ケーブルと古めのAndroid携帯とお財布を買いました。
充電ケーブルはもうきっと返ってこないし、待っててもキリがないしね。
それなら多少お金払ってもアプリ開発とかしたいし。あと純粋にパソコン使えないと困る。
Androidはバージョン5が入ってるやつ買ったけどこれで大丈夫かな？
Androidって、OSのバージョンに名前ついてるんですね。今日初めて知った。
ロリポップとかオレオ？とか…かわいい。
そしてお財布は、彼が「5月になったらお金に余裕ができるから(もう過ぎたけど遅めの誕生日プレゼントで)買ってやる」って言われてたからずっと買い替えてなかったんだけど。
壊れてたし、もう彼とは決別する！というケジメというか、決意で買いました。安物だけど。
彼は…こういう約束は守ったり守らなかったりの人だったからあのまま付き合って待ってても買ってくれなかったかもしれないしね。
今までも期待しては裏切られ、それで喧嘩してたっけな。
ああいう人、っていうか彼はなんで出来るかわからない様なことを約束しちゃうんだろう？
クズの特徴でもあるかも。
きっとその言っている瞬間は本気なんだろうけど。
うーん…
約束守らなくてもいいや、って相手なのもあるんだろうな。
あとは約束自体にきっとそんなに重要性を感じていないというか、大切なことだと思ってないんだろう。
言っちゃ悪いけど、親の教育もあるんだろうなぁ〜〜
私も自慢できるような親(母)でも子(私)でもないけど
彼は殴られて育ってきたし、やっぱりそのへんが普通ではないというか。普通の道徳観が身につかなかったんだろう。
本人の資質もあると思うけど。親がしっかりしてれば子もしっかりするかと言うとそれはまた別な気がするし。
やっぱり彼のことばっかり考えちゃうね。
最近考えてるのは「DVに愛はあるのか？」かな。DVする人の気持ちが私は理解できないから、考えても考えてもわからないんだけど…
いや？でも、言葉の暴力も暴力だから、私も加害者なのかな？LINEで罵ったし…
あの時は、殴られてヘラヘラされてお金取られた怒りと憎しみと恥ずかしさと悲しみと悔しさでいっぱいで
心の底から相手の死を望んでたな。
愛してる愛してないの次元じゃなかった。
相手も、私が反抗した事でそんな気持ちになってたのかな？
DVをする人は、相手のことを本当に愛しているのか？
それともただの所有物としての執着しかないのか？(=愛することを知らない･出来ない)
愛する愛さないの次元じゃなくなってその場の感情でやってしまうのか？
うーん……
なんとなく、3番目？のような？
DVも種類あるしな。
人にもよるでしょう。
というか私が受けたのはDVというよりは暴力だね。
DVってなんか使いやすくて使ってるけど、本当は殴られることで逆らえなくなって萎縮して囚われて逃げられなくなってしまう〜みたいな状態を指すらしい。本当かは知らん。
私は萎縮はしてないからなぁ
気持ちは未だに囚われてるけど
失恋なら誰しもある程度囚われるでしょ。
厳密に言えばDVではない。
ま、暴力は暴力です。
ニュース！
こんにちは。
昨日はサークルの飲み会で朝の4時まで飲んでしまい、ひっどい二日酔いになった。
胆汁吐いたよ……。
翌日の夕方まで吐き気が止まらなくて(てか吐いてた)最悪だった。水飲んでも吐くし😅
久しぶりにこんなに飲んだ。
やっぱり心の奥底というか、深層心理的には傷ついてるんだろうな。酒に溺れるレベルで。
そしてなんとなんと！！！
元彼氏に貸してたお金が返ってきました！！！！
しかも何故か1万プラスで！
慰謝料？？
LINE送った翌朝にLINEが来て、遅れてごめんなさいって。んで振り込まれてた。
てか労役中でも事故でも病気でも死亡でもなく普通に無視してただけかよ！！！！！クソが！！！
入金確認したけど多くない？ってLINEは既読無視された。
でも生存確認も出来たしお金も返ってきたし本当に嬉しい。
充電ケーブルは返ってこなそうだから買っちゃおう。
……などなど思うと同時に。
ちょっとだけ元彼氏の事を考える時間が増えたかな。
きちんとお金返すってことはそんな最低な男じゃないんじゃ？とか
自分が悪いって思ってるから返事できなかったんじゃないかな？とか
LINE開けなかった1週間、彼は何を考えてたんだろう？とか
どんな気持ちで私が書いた沢山の暴言LINE遡って私の振込先を確認して、ATMで私の名前を入力して、お金入れたんだろう？とか
いつもは本当に口は悪いけど優しくて、無邪気で、いたずら好きで、男らしくて……
そんな彼の思い出が焼き付いてるから、仕事掛け持ちしたり罰金のプレッシャーがあって体も心も疲れてついキレて殴っちゃったのかなとか
お金貸した後に私が怒って彼の家から出る時、彼は優しく「傘どこにあるかわかる？持ってきなよー」とか言ってたのに私は「もう喋りたくない」とだけ言って無言で出て行ったこととか(まぁ、彼もわざと優しく？普通を装って？たんだろうけど)
「もう喋りたくない」って言ったあとの彼の反応が、「んな……」ですごくかわいそうだったこととか
殴られた後に私が別れるって言って彼の家を飛び出して、でも別れたくなくて近くの公園で大泣きして、LINEでやっぱり別れたくない、近くの公園いるから私のこと大事に思ってるなら迎えに来てって言ったら来てくれたこととか
なんか色々なことを考えてる。
だけど千回考えても一万回考えても、彼が私に暴力を奮ったのは事実で、どんな理由があっても暴力はダメだし
私ももう痛い思い、大好きな人に殴られる悲しい思いはしたくないし
どう考えても冷蔵庫のドアを強く閉めただけで蹴られてアザが出来たり顔が腫れたり首の筋を痛めたりするのはおかしいし(もうすぐ2週間経つけど今も痛い)
お金も貸したくないし
蹴られて泣いてる私にうるせえって言ってさらに蹴ったのは間違いなく彼だし
やめてって言っても辞めてくれなかったのも彼だし
殴られたところ痛いって言っても笑ってたのは彼だし
きちんと謝られてないし
そもそも大好きで愛しくて大切な人だったら蹴らないし殴らないよ。何があっても。
つまり暴力奮ったのが彼の答えだったんだよな。
認めるのは悲しいけど、私は愛されてなかったし、大切にもされてなかった。
所詮、蹴ってもいい女 だったんだよなぁ。
失っても構わない そんな存在だったんだよな。
時間とともに痛みも記憶もなくなって行くし、私は特に嫌なことは無意識に忘れちゃう癖があるから(だから失敗を繰り返す…)
気をつけないと。
自分を大事にしたい。
そして彼はDVする彼の父親を嫌ってるけど、同じになっちゃってどんな気持ちなんだろう
私も将来、嫌いな母親みたいになっちゃうのかな、って思うと鬱だ。
給料日過ぎたが返事なし
今日、元彼氏にLINEと電話した。
充電ケーブルとお金返して欲しくて…
未だ全てのLINE既読なし。ちなみにブロックはされてない。
電話はコールは鳴ったもののおかけになった電話は〜状態。
なんか事故か病気かもしくはマジで死んだか、それか罰金払えなくて労役中なのかな？と思ってる。
純粋に無視してるだけかもだけど。
ただコールがなったってことは電源が切れていない=携帯が充電されているってことだから、生きてはいるんじゃないかなとは思うけど。
…死んでて遺族が充電、意識不明だが家族が充電、もありえるのか？もしくは充電しながら家で死んでるパターン…それか、労役行くのに充電したまま自宅に放置。あとはLINEごと消したってのもありえなくもない…？？
うーん…
LINEでは怒ってないことと普通に色々返して欲しいこと伝えた。あと既読なかったら明日職場行くって脅しといた(行かないけど)。
これで既読なかったら舐めてるか死んでるか意識不明か労役中だな…。
モヤモヤする。
もう別れた奴とかどうでもいいじゃんとも思うけど
お金とコード………
でもお金とコードって理由をつけて接触したがっているような気もする。自分。
怒ってないのは事実。時間が経って忘れてきたってのもある。
でもいなくて寂しくはないし殴られたくもないのでやり直したいとは思ってない…はず。きっと。
いやーさすがにここで戻ったら私は終わりだと思ってる。それはない。
ただ、心配……なのかなぁ
なんて感情？これ
夕方に送って、日付変わった今も既読がないからきっと何かあったんだろうな
ほんとに死んだかな…
よし
家に行くことも職場に行くこともしない。単純に無視されてるだけだったとしても、ただ何かあったんだろう、でも私にはもう関係ないことだと思って前向く。
充電ケーブルは買うし、お金は手切れ金。勉強代。
さっさとケーブル買ってアプリ開発だ！！
元彼氏から返金なし
うーーん
15日(元彼氏の給料日)になりました。
が、元彼氏からの振込なし。既読もなし。
マジで死んだかな？
いや、振り込むとか信じてなかったが…
私の2万とパソコンの充電ケーブル＿|￣|○
くそが……清々しいまでのくそだ…
でも正直今週の金土にかけてお金と充電ケーブル含むもろもろの忘れ物届けに家にやってくる気がしてならないんだよなぁ
でもそんなこと言ってるとアプリ開発進まないんだよなぁ〜〜〜
でも今週バイトやら飲み会やらで月から日全部夜家にいないくらい忙しいし(死ぬ)
どうせアプリ開発やる時間ないから金土になっても何も音沙汰無しだったら2万は諦め充電ケーブルは買おうかな？無駄な出費…くそが。
個人的なベストは金土どちらか(か平日)夜家に帰ったら扉にお金と忘れ物がまとめてかかってるパターン。
前別れた時は(ありがちなよく別れてすぐ復縁するパターンのゴミカップルだった)元彼氏の家においてあったもの全部そういうふうに返却されてたからワンチャンあると思ってるんだよな〜〜
甘いか…？
いや、信じてる…！どんなにカスでも金返さないのはありえねえ…！でも奴はそういうこと普通にやりそうなドクズ…！(信じてないじゃん)
高い勉強代だと思おう。いや逆に前に起こした事故の罰金がもうすぐ来る、しかも足りないって言ってて私が10万くらい貸すかも？みたいな空気流れてたからその前に別れてセーフだったわ良く考えれば。あっぶな10万。血と涙の結晶10万。
神様ありがとうございます。
あと暴力振るわれたことも別れたことも唯一の親友に言えたよ。なんかスッキリした。話せてよかった。
さて。話したからには絶対後戻りはできない(する気もないが)。
このまま順調に縁を切って幸せになる！
そして来週からアプリ開発頑張る！
AndroidとiOS、どちらの開発をするか？
どうも。アプリ開発女子大生です。
しばらくパソコンが使えないので、とりあえずここから整理していこうと思う。ちなみに私のパソコンはWindows。
大学の講義中にいきなりバァーッとアプリの案が降ってきて、よし作ったろ！と思い、なんとなく検索して色々わかったことは
･iOSのアプリ開発はXcodeという開発ツールで行う。使用言語はSwift(初めて聞いたわ。割と最近Appleが開発した言語らしい)。ちなみにXcodeはWindowsだとインストールできない。
･Androidのアプリ開発はAndroid Studioという開発ツールをで行う。使用言語はJavaScript。WindowsでもMacでも使用可能。
……
Windows環境じゃiPhoneのアプリ作れないじゃん……
私が持ってるのはiPhone。だからiOSのアプリ開発をしたかったんだけどな。
というか、いずれにせよ最終的にはAndroidとiOS、どちらも出したい！そらなら同時に作れる方が楽なんじゃ？とも思い、調べると「クロスプラットフォーム」という言葉が出てきた。
どうやらクロスプラットフォームの開発ツールで作れば両対応のアプリが作れるらしい。しかもWindowsでも大丈夫っぽい！
これだ！！
さらに調べていくとクロスプラットフォームの開発ツールにも種類が色々あるらしい。
Unity、Xamarin、cordova、TitanumMobile、Monaca……
ゲーム向きは〜とか、なんか色々言われている。しかも使う言語が結構違う。
JavaScriptとか、C言語とか、HTMLとか、CSSとか一応そういう言語があることは知っているけど、C++？？C#？！何が違うの？！っていう感じだから混乱した。
(そう思って調べたら、C言語→Java→C++→C#の順で難しくなってく？って感じみたいですね)
あと有料のもあれば無料のもある。
個人的にはMonacaがクラウド上だし、ちょっと使えるHTMLと、自分の中の今から学びたい言語ランキングナンバーワンのJavaScriptで出来るみたいだからやりたかったんだけど…
年会費2万って😭😭😭
貧乏学生に2万はでかい…そして万一飽きるか諦めた時に痛い…。
次点でTitanumMobileかなぁ。無料だし、Javaを使うらしい。
ただ初めからAndroidも！iOSも！と欲張ると何も分かってない初心者だと難しくて心が折れるんじゃ？と少し心配。
おとなしくメルカリで格安Androidを仕入れ(アプリテストのため)、Androidにまずは専念しようかなぁとも考え中。
いや、たぶんAndroidに専念するかな。
やっぱ初心者は基本から！が1番な気がする。
自己紹介
そういや自己紹介してなかった。
名前はアプリ開発女子大生。現在2年生。心理学を関東のどこかで学んでる。旅行系サークルに加入。一人暮らし。
基本的に人と関わるのが苦手で疲れる。出来ることなら一生引きこもって誰とも話さずにプライムを見ながら生きていきたい。それなのに飲み会が好きだったりサークルの集まりには積極的に参加するという正反対の感情が存在する。寂しくなったら適当にかまってほしい。要するに自己中。1人だけ心を許せる友達がいる。ありがとう。ただ彼氏に蹴られて別れたことはまだ言えてない。
2019年4月上旬に2年半付き合ってたおっさん(35)に蹴られ急に自分がダサくなって別れる。付き合って2度目の暴力だった。出会いは掲示板(何故掲示板に書き込んだかと言うと、その前の彼氏にひどい振られ方をして病んで自暴自棄になっていた)。バツ2子持ちであり自己破産済のギャンブラー。もちろん喫煙者。浮気性であり私と付き合いながらも色々な裏垢女子にリプを飛ばす。現在派遣社員。顔は(私から見れば)イケメン。キスとセックスがうまい。少年のような性格が私の母性を刺激していた。クズだが普段はおごってくれたり優しい。口は悪い。短気である。幼少期親には暴力を奮われていたらしい。貸した金とノートPCの充電ケーブルを返して欲しい。ちなみにそのためアプリ開発は少なくとも15日以降になる予定。むかつく。
バイトは女の子の在籍(ママを除く)2名、客平均年齢55歳くらい(ママも同じくらい)という場末の寂れたスナックのような所で週2で1.5〜4時間働いている。歴半年未満(前職はバニーガールズバー9ヶ月)。ママにはよく同じ話を繰り返されストレスが溜まっている。
たまに単発の飲み会コンパニオンもしている。普通のバイトはある程度は人生経験になるから今後する予定だが、正直1時間を1000円で売るなんてくだらねえと感じている。普通のバイトは派遣でピッキングや事務職、飲食のホールを経験。
父、母共にがん患者。父は一昨年発症。余命半年以内。母は私が小学四年生の時に発症。今は病状は落ち着いて普通に日常生活を送っている。正直この小学四年生という子供時代にがんを発症され、それに伴い母が精神を病み(多分軽くうつだったんだと思う)、幼い私に理不尽なイライラをぶつけたりヒステリックに泣かれたことで心が歪んだと思っている。今でも母は苦手というか嫌い。一人暮らしを始めたら以前より随分気持ちが落ち着いた。
兄は同じく大学生だが、就活に失敗し就活浪人している。就活のせいで微妙に心を病み大学を中退したがっている。
このせいで家族には何も相談できない。というか母親が嫌いだからそもそも相談もしたくないけど。
彼氏とは高校時代から付き合っていたのでなんか挙動でバレて修羅場になった。その時に別れたことにしておいたが秘密裏に交際していた。ちなみに最近帰省した時に母親にバレた。別れたこと言っとかないとなー。一応。どうせ次帰省した時に聞いてくるだろ。
何も隠さず(流石に大学の場所とかはぼかしたが)何も嘘言わず誰かにさらけ出すって初めてかも。
大学の友達には彼氏とバイトのこと、親にはバイトのこと…とか色々隠してるもんな。
勝手に気持ちいいわー。
てか文字にするとわりとやばいなw
